Operación Triunfo

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Bueno, puesto que ninguno de mis compañeros parece dispuesto a hacer una review como dios manda del O.T. de este año, tendré que hacerlo yo, que soy la que menos lo ha visto.

Una quedada el domingo bastó para fichar cuáles son nuestros candidatos favoritos, cuáles odiamos a muerte y cuáles son tan normalitos que ni nos acordamos de que están.

Los triunfitos de este año son, en su mayoría, aún más sosos que los de otros años. Salvo honrosas excepciones, claro:

• Ismael. Nada más encender el televisor fue el primero que me llamó la atención. Más o menos mono, con cara de niño y pelito de indie. Pero en cuanto abrió la boca, la cagó. Y me refiero cuando habla. No ya cuando canta. Este chico es el demonio personalizado. Es malvado. Se dedicó todas las sesiones de la semana pasada a abroncar al pobre Moritz, que todo lo que tiene de feo lo tiene de majo y de buenazo. Y total, para que Ismael, en la gala, hiciera idem de una terrible voz que hace insoportable el escucharle. No entendemos cómo no fue nominado.
(En la foto: fila de arriba, el sexto)

Inciso. Mira que todos los años lo pienso y luego no lo hago: no ver O.T. hasta que ya pasen unos programas y hayan aprendido a cantar. Porque antes es un infierno para los oídos. Nada, no aprendo.

• Moritz. Majísimo y canta fenomenal. Superfan. Al pobre le ponen unos estilismos que son un cuadro, como para distraer la atención de su cara. Pero ni por esas.

Lo de los estilismos de Operación Triunfo no tiene nombre. Por dios. Ya que pilláis la ropa en Zara y Mango, ¡al menos coger la bonita!

El caso es que el domingo el tordo chuloplayas de la agencia de publicidad le puso a caldo a Moritz. Incluyendo insultos personales, como que parecía Golum. Así que, aunque sólo sea por eso, Moritz ya es uno de nuestros favoritos y el memo del jurado al paredón. Por hortera y maleducado.
(Fila de abajo, el quinto)

• Daniel. Amigos. Ya llegamos a la joya de la corona. Aparte de ser de Zaragoza, por lo que ya nos cae fenomenal, es guapete, majo, con cara de simpático... Y popi, (como todos los mañicos). Y canta muy bien. De los pocos que no arrastran la voz (qué daño ha hecho El guardaespaldas al mundo de la canción).
Definitivamente, queremos que gane.
(Fila de arriba, el tercero)

• Leo. El único que también merece ganar. Muy guapo y sepsi. Y encima es igualito a Robbie Williams. También canta bien. El trío (Dani-Leo-J. Antonio) que cantó el I'm a Believer de los Monkees el pasado domingo es claro ganador.
(Fila de arriba, el último)

• José Galisteo. También conocido como el churrero. El pobre es majo y no lo hace mal pero es que con esa pinta de actor porno que tiene, uno no puede parar de imaginárselo en acción. Y claro, ahí, encima del escenario, pues da un poco de grimilla. A éste, el voto del público no le va a echar nunca.
(Fila de arriba, el octavo)

• Otros triunfitos. Como el rubio llorón(Fila de abajo, el último), un pesado en toda regla. O un tal Jorge (Fila de arriba, el séptimo), que ni me acuerdo.

¿Y las chicas? Sé que hay una monísima, Cristina (Fila de arriba, la segunda) pero que la pobre canta fatal. ¡Menudos gallos echa, la tía!
Ah! y Encarna de noche (Fila de arriba, cuarta), que es super maja ella y canta muy bien pero que, con ese nombre y lo feucha que es, no se va a comer un rosco.

Y las demás, pues ni idea la verdad. Tampoco me fijé mucho. No entiendo muy bien por qué siguen incluyendo féminas en un concurso que claramente sólo ven chicas y gais. En fin. Supongo que será para que nos riamos de sus estilismos. O algo.