Diez pelis perfectas para echarse la siesta

Para comenzar a publicar nada mejor que una entrada que va en contra de nuestra filosofía: os recomendamos diez películas para echaros la siesta y os desactivéis durante unas horas. ¿Os cuesta conciliar el sueño con los telefilmes de los fines de semana o con la caspa de cine de barrio? ¿No conseguís pegar ojo por la resaca? Aquí os proponemos diez títulos imprescindibles para dejaros planchados sobre el sofá. Infalibles.

Flores rotas - Mi padre pone jepetos más graciosos que Bill Murray, y ahí anda, currando como un bendito, un proletario más. Ni divertida, ni profunda, ni entretenida ni nada. ¿Creeis que puede haber algo más chungo que la música etíope como banda sonora de una película? Claro, hacernos creer que Murray se puede follar a Sharon Stone. El prota de Atrapado en el tiempo merece unas palabras aparte. Desde que los modernillos lo hemos recuperado como actor de culto, no conseguimos levantar la cabeza de la almohada: Life Aquatic es buena prueba de ello. ¿Os acordáis cuando te morías de risa viéndole en los Cazafantasmas? ¡Qué tiempos aquéllos!

King Kong - Ni la belleza asimétrica de Adrien Brody nos consiguen arrancar de los brazos de Morfeo. Naomi Watts y Jack Black destacan, entre dinosaurios y un desagradable compendio de insectos gigantes, por hacer sus peores interpretaciones... ¡y ya es difícil superar sus habituales cotas de sobreactuación! ¡Pues aquí lo consiguen! Ni siquiera su natural predisposición al histrionismo nos permiten abrir el ojo. Recomendamos un sillón cómodo para dormir con esta película: ¡dura casi tres horas!

2001 Odisea en el Espacio - Odisea de ronquidos, también podría haberse llamado. El género espacial que tiene tantos adeptos suele producir siestas de lo más placenteras en la población no friki. Ver a la Enterprise navegando por las galaxias es como una Nana Estrellitas para adultos: te quedas roque.

Mensaje en una botella - Kevin Costner es la tila de Hollywood. No cabe duda, cualquier bodrio épico suyo es capaz de dejar KO a cualquiera. En esta película de corte telefílmico (pobres telefilmes... ¡los hemos visto mucho mejores que esta murga!), Kevin hace combinación explosiva con una mujer pusilánime donde las haya: Robin Wright Penn. La actriz es también sinónimo de siesta asegurada: y si no, no tenéis más que ver Forrest Gump, Moll Flanders o Hurlyburly y... ¡ala! ¡Felices sueños!

Twister - ¿Alguien ha sido capaz de ver esta peli hasta el final? Va a ser que no es mala, es porque la ponen siempre después de comer. Y eso que se supone que es una peli de acción.

2046 - Un anuncio de colonia de chinos que se prolonga hasta casi las tres horas con una música irritante que te va despertando de tu merecida siesta cada 20 minutos aproximadamente. A la media hora de película ya no sabes qué china es cada china, te aburres y te sobas.

Titanic - Cuando la vieja comienza a contar la batallita ya sabes que te espera lo peor: una murga eterna de un barco gigante hundiéndose y Leonardo DiCaprio y Kate Winslet sin parar de correr agarrados de babor a estribor. No la pongáis muy alta, que a veces te asustas cuando canta Celine Dion.

Elefant- La segunda vez que el protagonista se recorre el instituto de punta a punta consiguen hipnotizarte y entras ya en un estado soporífero irrefrenable. Pero la clave está en las nubes. Si consigues aguantar más de 10 segundos sin dormirte en un plano de nubes, enhorabuena, estarás preparado soportar cualquier tortura.

Braveheart - Os juro que no sé de qué va esta película. Sólo sé que empezaron los créditos, las praderas verdes y me quedé frito. Eso sí, las semanas siguientes me costó dormir de un tirón y sin pesadillas: nunca pensé que despertar con la visión de Mel Gibson disfrazado de pitufo llegase a ser tan traumática.

Reencarnación - Kidman demuestra que las australianas operadas provocan somnolencia (Watts seguro que se ha operado, porque también da sueño), especialmente si les ponen un guión absurdo y un pelo lamentable. Claro, lo suyo en Todo por un sueño era profético. Cuando tenía más pecas que Pipi Calzaslargas, conseguía imprimir emoción a la pantalla. Ahora que tiene cara de bruja mala gracias al abuso de bottox, sólo consigue adormecernos con películas como Prácticamente Magia, Reencarnación, Embrujada, Eyes Wide Shut, Las mujeres perfectas... y un largo etcétera de bodrios. Vale, ha hecho Dogville y Moulin Rouge, pero, ¿qué pasa con el 95% del resto de sus murgas?

You're the one - Garci es sinónimo de orfidal. Aunque el cine patrio en general es el equivalente a tomarte cuatro cajas de biodramina, Garci supera con creces todos los récords en problemas de insomnio, por eso no se recomienda para una siestecita. La mayoría de médicos aseguran que ver El abuelo, You're the one, Canción de cuna o La herida luminosa consigue mitigar cualquier trastorno del sueño. Ver a Lydia Bosch en blanco y negro fumando frente a una ventana suele ser suficiente para dormir plácidamente al menos ocho horas.

Que descanséis